"Monde de merde". C'est là le "Rosebud" du Grand Détournement. Pas faux, pas faux. Monde de copies conformes surtout. Pas moyen de sortir du lot, c'est une véritable catastrophe. Et encore moins en faisant HK, je vous évite des liens vers certains profils facebook des plus navrants, par pure bonté.
De là découlent plusieurs modes de vie. Le numéro un se réduit à une pure et simple négation de toute appartenance à un mainstream quelconque. Tout en en faisant partie de façon catastrophique et kamikaze. Normalement on essaie tous de sortir de ce mode de vie vers l'âge de 17 ans (dernier délai, sinon c'est foutu), quand on réalise que NON, porter un tshirt "Ni dieu ni maître" ne nous rend pas particulièrement intéressant.
Je passe directement au mode de vie numéro 3, c'est à dire vouloir être différent et l'appliquer, mais là on a deux cas de figure, être Théodore Kaczynski et envoyer des bombes aux profs d'université ou alors partir vivre dans la forêt (trip écolo à deux balles) mais là on s'appelle Alexander Supertramp et on meurt en bouffant des racines.
Outch.
C'est pourquoi nous, jeunes français, avons décidé que la différence n'existait pas, mais que la classe ultime, c'était de connaitre avant tout le monde ce que tout le monde va connaitre après vous. D'où un engouement spécial pour les magasines de critique et leur épluchage régulier (dont je suis adepte, bien sûr), d'où le chiffre d'affaires remarquable de Lucky Strike lors du lancement des convertibles et d'où notre manie d'être anti écolo (généralisation abusive.) et de vouloir toujours du neuf, du neuf et du re-neuf, et la benne verte à recyclage est bien trop loin de ma chambre, hopla, mes ampoules iront avec le carton (appelez Monsieur Cohn-Bendit ! ).
Nous aimons discriminer les minorités pour insister sur notre propre uniformité. Mais nous préférons les Juifs. Le rayon d'action est bien plus large que pour les asiatiques. Nous aimons South Park et prenons chaque réplique pour évangile. Attention, ce n'est pas là une accusation, bien au contraire, nous somme plutôt confort avec nos 19 ans, notre Yann Barthes qui nous nourrit de Buzz au biberon et nos briquets qui chantent l'hymne national de Jérusalem (BAZZINGA!). Nous regardons tous les mêmes sitcoms américaines alignant 27 vannes à la minute et tout est bon pour entrer dans des catégories sociales remarquablement bien délimitées.
THIS IS NOTRE VIE.
Et bizarrement, on aime ça.
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